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De la même façon que les pianistes font assurer leurs doigts, les danseuses leurs jambes, Piotr D. veut faire assurer son sexe. Normal, Piotr est comédien porno dans un théatre érotique à Paris et tourne dans de nombreux films X. Donc son sexe est son précieux outil de travail, difficilement remplaçable. Un seul assureur a daigné répondre à sa demande écrite. Plutôt tordue la réponse de cette compagnie, relayée par le journal Zycie Warszawy, dont je vous livre ici un extrait:

« Après les examens médicaux indispensables (…) nous ne pourrons assurer que les risques d’impuissance et de maladies sexuellement transmissibles (à l’exception du Sida). Tout autre accident, même survenu dans le cadre de votre activité professionnelle ne pourra être couvert: morsure, incendie, inondation (sic) et tout risque naturel majeur (le sexe qui se coince dans le zip de la braguette, par exemple). D’autre part, l’objet ne sera pas couvert s’il est utilisé à des fins non professionnelles, personnelles ou distractives (…) Toute demande ne sera prise en compte qu’accompagnée d’un constat dûment établi par les autorités compétentes (médecins) et du témoignage d’une tierce personne ayant constaté les faits. Enfin la parfaite fiabilité de l’objet couvert au moment de l’accident ou du trouble devra être établie »…

Bref, prière de prévoir sous le lit un huissier apte à juger de la qualité d’une érection avant le couac!
Une question quand même: est-ce que l’usage des préservatifs blindés donne droit à un bonus?
Enfin, cette tordante lettre est la preuve que les assureurs préfèrent parfois nous assurer… de leur considération distinguée…